הבלוג שלי

איך לשחרר מחשבות טורדניות בחמישה צעדים? זה תפקיד השכל לחשוב. מי היינו ואיפה היינו ללא תהליך החשיבה שלנו? אבל כשיש לנו מחשבות טורדניות שהפטפוט הבלתי פוסק שלהן מטריף אותנו, אז אנחנו עלולים להיות בבעיה. אנחנו מורכבים מכמה חלקים: מגוף, מרגש, מנשמה, ומשכל. החלק השכלי שלנו, זה שחושב ומתכנן ומציב מטרות הוא אמנם חלק עיקרי וחשוב בהתנהלות שלנו, אבל הוא לא אמור להיות האחראי הבלעדי. הוא לא אמור להיות הסמכות הפנימית שלנו, והוא בהחלט לא אמור להשתלט להוביל ולהנחות אותנו בצורה בלעדית כמו שהוא עושה היום. זה פשוט לא התפקיד שלו. הטריק זה ללמוד איך לשחרר מחשבות טורדניות. איך לסנן אותן ואיך להפוך אותן מכאלה שמטריפות אותנו, לכאלה שהן אקראיות וחולפות שפשוט לא מטרידות אותנו יותר. בתכנית שיצרתי 'שקט בראש' תוכלו כבר עכשיו לקבל מגוון כלים פרקטיים ישימים וקלים לעשות את זה. מה [...]

שינוי הרגלים - איך עושים את זה נכון? והכי חשוב מבחינתי בלי מאבק? כאחת שנאבקה כמעט כל חייה באכילה רגשית, אכילה שלא הייתה קשובה ומאוזנת לגוף שלי, אני יכולה להגיד בפה מלא ובמלוא הביטחון שאני יודעת מה זה להיות מנוהלת על ידי הרגל 'רע.' אבל חשוב לי רגע להגיד לפני הכול, שאין לנו הרגלים רעים. כל ההרגלים (ובכלל כל הדפוסים שלנו בין אם החיוביים או הכביכול 'שליליים') מטרתם טובה. הם רוצים לעזור לנו. הם משרתים משהו חשוב שאנחנו זקוקים לו. כל סוגי ההתמכרויות וההרגלים עוזרים לנו להתמודד עם החיים ועם הרגשות שלנו. כך שהמפתח החשוב ביותר שיאפשר לנו שינוי הרגלים, הוא להבין מה ההרגל הזה נותן לי, איך הוא עוזר לי ומה הצורך שיושב מתחתיו. כשמבינים את הצורך שיושב מתחת להרגל, אפשר לספק אותו לעצמנו בצורה טובה יותר ומאוזנת יותר. לדוגמא: אם אני אוכלת [...]

מידה מסוימת של תלות רגשית היא בריאה ונחוצה לחיים החברתיים שלנו. נועדנו להיות יצורים חברתיים שתלויים במידה מסוימת אחד בשני, אחרת מה היה קושר אותנו זה לזו? מערכות יחסים בריאות תמיד כוללות גם מידה מסוימת של תלות וכשהתלות הזו היא הדדית ומאוזנת, זאת יכולה להיות חוויה מחזקת ומקרבת. התחושה והידיעה שיש שם אנשים אחרים שאכפת להם מאיתנו, שזקוקים לנו ושאנחנו זקוקים להם, היא מקרבת. היא זאת שמחזיקה את הדבק שבתוך היחסים שלנו. ואחרי ששמנו את זה על השולחן, אנחנו יכולות רגע לבחון את העובדה שהכול הוא עניין של מידתיות, כמו בכל נושא אחר בחיים שלנו, מדובר בסקאלה. עד כמה אנחנו תלויות או עצמאיות רגשית או בכלל? זה נושא לבדיקה עצמית. זה נושא מורכב. מן הסתם יש תחומים שבהם אנחנו לגמרי עצמאיות רגשית ותחומים אחרים שבהם אנחנו מוצאות את עצמנו יותר תלויות רגשית ובעצם מי [...]

איך אפשר להרפות ולשחרר? זאת נטייה טבעית אנושית להיאחז בדברים מוכרים. במצבים, בהרגלים, באנשים, בחפצים או במקומות. זה נותן לנו תחושה בסיסית של ביטחון שהוא צורך כל כך חשוב שלנו. בגלל זה, קשה לנו לשחרר אחיזה במה שאנחנו מכירות גם כשאנחנו כבר יודעות שהוא לא מתאים, לא מדויק וכבר לא עושה לנו טוב. בשכל, כולנו יודעות ומבינות ששינוי הוא בלתי נמנע ותמיד יקרה, שהיקום כל הזמן בתנועה שהכול כל הזמן בשינוי ושאין לנו שום דרך לעצור אותו, אבל עמוק בפנים תכל'ס אנחנו חוששות משינויים. הצורך בביטחון, יחד עם החשש מהשינוי ומהלא ידוע, גורמים לנו להיאחז, להיצמד לדברים המוכרים, הידועים אבל חשוב לנו להבין שלתנועה הזו שמבקשת להיצמד ולהיאחז, יש מחיר יחסית גבוה. היא גוזלת מאתנו המון אנרגיה ומאמץ ומעוררת בנו רגשות ותחושות כמו: כעסים, טינות, חשבונות ישנים, צער וכאב, מרירות, תסכול, לחץ, סטרס וגורמת [...]

הצבת גבולות – למה זה כל כך קשה לנו? כנשים, הטביעו בתוכנו, באופן לא מודע, את הרצון לשמור על הרמוניה, לרצות את כולם ולראות קודם את האחר ורק בסוף, אם בכלל, את עצמנו. אולי בגלל זה, הצבת גבולות כל כך קשה לנו? כי להציב גבול זה לשים את עצמי במקום הראשון, או לפחות לשים את עצמי לרגע שם, בחוץ, בצורה כל כך ברורה, עם האמת שלי, שאולי לא תמיד יהיה נעים לצד השני לשמוע וזה מפחיד אותנו מאוד. כילדות, לא קיבלנו כלים לעשות את זה. תמיד לימדו אותנו להיות ילדות טובות, שקטות, לעזור ולתת לאחרים ושלא תביני אותי לא נכון, אלה הם תכונות מאוד חשובות וגם עוזרות לנו להיות אימהות ובנות זוג טובות אבל קצת פחות עוזרות לנו להיות טובות לעצמנו. משום מה, על עצמנו התרגלנו לוותר, לחשוב לעצמנו "נו, מילא, לא נורא" או [...]