מידה מסוימת של תלות רגשית היא בריאה ונחוצה לחיים החברתיים שלנו.
נועדנו להיות יצורים חברתיים שתלויים במידה מסוימת אחד בשני,
אחרת מה היה קושר אותנו זה לזו?
מערכות יחסים בריאות תמיד כוללות גם מידה מסוימת של תלות
וכשהתלות הזו היא הדדית ומאוזנת, זאת יכולה להיות חוויה מחזקת ומקרבת.
התחושה והידיעה שיש שם אנשים אחרים שאכפת להם מאיתנו,
שזקוקים לנו ושאנחנו זקוקים להם, היא מקרבת.
היא זאת שמחזיקה את הדבק שבתוך היחסים שלנו.

ואחרי ששמנו את זה על השולחן, אנחנו יכולות רגע לבחון את העובדה
שהכול הוא עניין של מידתיות, כמו בכל נושא אחר בחיים שלנו,
מדובר בסקאלה.

עד כמה אנחנו תלויות או עצמאיות רגשית או בכלל? זה נושא לבדיקה עצמית.
זה נושא מורכב. מן הסתם יש תחומים שבהם אנחנו לגמרי עצמאיות רגשית
ותחומים אחרים שבהם אנחנו מוצאות את עצמנו יותר תלויות רגשית
ובעצם מי מגדיר מה היא תלות ומה המידה הנכונה שלה?

אבל לפני שאנחנו צוללות עוד לעומק, בואי נעצור לרגע כדי להבין
מה היא תלות רגשית בעצם?

כשקשה לנו לחוות תחושת ביטחון, כשקשה לנו להרגיש בסדר עם עצמנו כמו שאנחנו,
כשקשה לנו להיות לבד עם עצמנו ואז אנחנו זקוקות לאחרים שיהיו לידינו ויתנו לנו
כל מיני סוגים של חיזוקים, אישורים, הכוונה, הכרה או יעזרו לנו להסיח את דעתנו
ממה שקורה בתוכנו או יעזרו לנו להרגיע את עצמנו ולהרגיש תחושת ביטחון.
מדובר בהרגל שהשתרש מפעם, בעקבות מצוקה או פצע שקרו בעבר.

כשאנחנו לא מצליחות לקבל את זה מהקרובים לנו,
עלולה להיות מצוקה גדולה מאוד והרגשה של “אני חייבת
להשיג את זה וכמה שיותר מהר כדי לשרוד”.

אז בואי נחזור לסקאלה הזו שבין עצמאות מוחלטת לתלות מוחלטת.
איפה את על הרצף הזה? 

התבונני רגע פנימה עמוק לתוכך ובדקי עד כמה את תלויה רגשית
במערכות היחסים שלך והאם רק בחלקן? או בכולן?
ועד כמה ובאיזו עוצמה? איפה את נמצאת על הסקאלה?

בקצה האחד שלה את בתלות רגשית מלאה,
את מרגישה כאילו לא תוכלי לשרוד ולנשום לבד, את עוברת
מזוגיות אחת לשנייה, מתקשה להיות לבד עם עצמך.
באמצע של הסקאלה, את זקוקה לאנשים האחרים באופן מאוזן,
זה אומר שנחמד שיש את הנוכחות ואת התמיכה שלהם
אבל זה בהחלט לא חובה, את יודעת מי את ומרגישה בטוחה
גם כשאת לבד עם עצמך. בצד השני, החוויה היא הפוכה לגמרי.
את מרגישה חופשיה ועצמאית לגמרי ולא רק זה, אלא אולי את אפילו
מתקשה עם הרעיון של תלות כלשהי בכלל, רגשית או לא רגשית.
בצד השני של הסקאלה את זאבה בודדה, נשענת רק על עצמך,
מתקשה לתת אמון או לחלוק, לסמוך, להיפתח ובטח ובטח
לפתח תלות רגשית בבן זוג או בכלל להיות תלויה רגשית במישהו.

מאיפה למה ואיך נוצרת התלות הרגשית שלנו?

כבני אנוש אנחנו מתחילים את החיים שלנו תלויים לגמרי
בטיפול ההורי ותלויים לחלוטין באחרים שיאכילו, ילבישו, ינקו אותנו,
ישמרו ויגנו עלינו. בלעדיהם אנחנו לא יכולים לשרוד.
והחוויה התלותית הזו מלווה אותנו במשך שנים רבות.
אם קורה שהמטפלים העיקריים שלנו, לא הבינו עד הסוף
את הצרכים שלנו ולא יכלו להיות שם בשבילנו בדיוק כמו
שאנחנו היינו צריכות (ובינינו, גם האימא המסורה ביותר לפעמים
מתקשה לפרש בדיוק את הצורך של התינוק שלה כשהוא בוכה)
או אם קורה שהמטפלים העיקריים שלנו היו מאוד מסורים ואכפתיים
אבל עבדו המון שעות, יכלו לפעמים להיות שם ולפעמים לא,
וכשהם היו איתנו הרגשנו על גג העולם, בטוחים ומוגנים ומסופקים
אבל אז הם הלכו והשאירו אותנו לבד או עם מישהו אחר
ולקח להם נצח נצחים לחזור ותוך כדי כל זה חווינו המון רגשות
ותחושות של חוסר אונים, של עצב, וכעס, ושבריריות ונזקקות.

כל זה קרה לנו בילדות המוקדמת והוטבע ונשמר כזיכרון תאי בגוף.
היום בתור מבוגרות, אנחנו מתהלכות כשבתוכנו אותם הזיכרונות
חבויים עמוק בפנים ומנהלים אותנו. החוסר. המצוקה. התלות.

אצל הרבה מאיתנו נשארה החוויה של כל מיני צרכים שלא סופקו
ולא מולאו וזה מלווה אותנו כשיש בתוכנו סוג של “פצע” או חסך.
שאותו אנחנו “סוחבות” למערכות היחסים הבוגרות שלנו.
אנחנו מחפשות באופן לא מודע כמובן,  באנשים שסביבנו,
את האם/אב האידאלים המדויקים שאף פעם לא היו לנו
שיוכלו למלא סוף סוף את הצרכים הפנימיים האלה שלנו,
שמעולם לא מולאו.
אנחנו מוצאות את עצמנו שוב ושוב כועסות ומאוכזבות
כשזה לא קורה ולפעמים מתוך המקום הזה, אנחנו עלולות לפתח
תלות רגשית בבן זוג.

אבחני את עצמך

האם את נמצאת בחוויה של תלות רגשית?
שאלי את עצמך את השאלות הבאות:

  1. האם תחושת הערך והמשמעות שאת מרגישה קשורה
    בסיפוק צרכיהם של הקרובים אלייך? ילדים, בן/בת זוג, חברים, משפחה?
    האם כדי להרגיש משמעותית וחשובה הם צריכים “להצטרך” אותך?
    האם ברגע שהם עזבו את הבית או עסוקים בעניינם, את מרגישה
    “מיותרת”? “חסרת ערך”? בודדה? שאין טעם?
  2. האם קשה לך להגיד “לא” כשהקרובים אלייך מבקשים ממך משהו?
    אולי את רגילה לרצות אחרים, להיות בנתינה עבורם רק כדי לקבל
    מהם תשומת לב, הערכה, הוקרה, אהבה?
  3. האם הדעות של אחרים, בייחוד הקרובים אלייך חשובות לך
    ואת לעיתים קרובות טרודה במה שהם ירגישו/יחשבו עלייך ובכלל
    וחשוב לך שהם ירגישו טוב ותעשי כמעט הכול בשביל שזה יקרה?
  4. האם את מוצאת את עצמך מוותרת, שותקת, מחליקה בעימותים
    ולא אומרת את האמת שלך ואת מה שמפריע לך העיקר שההרמוניה תישמר
    ושאף אחד לא יפגע?

עם יד על הלב, האם ענית לשתיים מהשאלות הבאות בחיוב?

אני רוצה להזכיר לך שהיום, ממרומי גילך, את כבר לא באמת זקוקה
למישהו אחר שימלא אחר הצרכים שלך, זאת פשוט חוויה
שהתקבעה בתאי הגוף שלך ואת ממשיכה להחזיק אותה ולשחזר אותה,
אבל בתוך תהליך של טיפול רגשי עמוק ומשמעותי, את יכולה לשנות את ההרגשה
ולהיזכר שהיום, כאישה בוגרת, מודעת שעושה דרך פנימית ורוחנית משמעותית,
את לא באמת חסרת אונים וחסרת ישע כמו שהיית פעם כתינוקת
והגיע הזמן לגדול משם, לקחת אחריות על מילוי הצרכים
העמוקים שלך בעצמך ולו בגלל העובדה המצערת הזאת, שאף אחד אחר
לא יעשה את זה בשבילך: לא בן הזוג שלך
(למרות שאת היית מאוד מאוד רוצה שזה יקרה), לא המשפחה,
לא הילדים ולא החברות הקרובות.

יש לנו חלום, פנטזיה שקשורה לזוגיות שמתישהו, נפגוש
את בן הזוג המושלם הזה, שיכיל אותנו, יראה אותנו ויאהב
אותנו ללא תנאים, כזה שנוכל לפתח אליו תלות רגשית
ונרגיש אהובות ועטופות כמו שאף פעם לא הרגשנו.
סליחה שאני מפוצצת לך את הפנטזיה, אבל זה לא יקרה.

תכל’ס זה פשוט לא התפקיד של אף אחד מהקרובים לנו
וגם לא של בני זוגנו, להיות ההורה שאף פעם לא היה לנו.
אנחנו צריכות להבין ולהפנים שאנחנו ורק אנחנו
אחראיות על התחושות הפנימיות שלנו.

חשוב לי שתדעי, שאת עוצמתית בכל קנה מידה
ושאת יכולה להרגיש משמעותית, בעלת ערך
ולאהוב את עצמך ללא תנאים
כמו שאף אחד אחר לא עשה את זה בשבילך בעבר.
עכשיו, אחרי גיל 40 זה הזמן הכי נכון ובשל לעשות את התהליך הזה.

מהו הדבר שיאפשר לך לשחרר תלות רגשית בכלל
ותלות רגשית בבן זוג בפרט?

רפאי את עצמך ואת הילדה הפנימית שלך

תלות רגשית נוצרת בדרך כלל בילדות המוקדמת
וכדי להשתחרר ממנה עלינו לפתור כמה עניינים רגשיים
שנוצרו אז, שם ולהבין את הקשר ביניהם לבין דפוסי התנהגות
עכשוויים שמנהלים אותנו ומפריעים לנו עד היום.
בתהליך התפתחות אישית, וטיפול רגשי, אנחנו נוגעות
ברגשות של פגיעה, אובדן, כעס, חוסר אונים ובנושאים
של אמון, התמסרות, קבלה כך שנוצרת תנועה פנימית
שמנקה את הישן ובמקביל יוצרת חוויות חדשות שמחליפות
את החוויות הפצועות שלנו מפעם.

קבלי מדיטציה לשחרור תלות רגשית בזוגיות

איך את יודעת בוודאות שאת משוחררת מהתלות שלך?

  • כשאת מזינה את עצמך ואת הצרכים העמוקים ביותר שלך
    מבלי לחכות שאף אחד אחר יעשה את זה בשבילך
  • כשאת מתקרבת עוד ועוד לעולמך הרגשי הפנימי ומכירה את עצמך לעומק
  • כשאת חווה את עצמך כעוצמתית, כשיש לך תחושת מסוגלות,
    בטחון עצמי וערך עצמי וכשאת סומכת על עצמך
  • כשאת נפרדת מדפוסים מעכבים ומהתנהגויות שמקטינות אותך
    וממערכות יחסים שמרעילות אותך.
  • כשאת יודעת איך להציב גבולות ברורים שנכונים לך מבלי להרגיש אשמה
  • כשאת מפסיקה להגיב אוטומטית למחשבות, לרגשות ולצרכים של אחרים
    ובוחרת באופן מודע למה להיענות ועל מה לוותר
  • כשאת מפתחת סקפטיות בריאה לגבי מה שאנשים חושבים או מרגישים כלפייך
    (טוב או רע), כשתחושת הערך העצמי שלך אינה עולה או יורדת בהתאם
    וכשאת פשוט מפסיקה להיות תלויה בזה ומרגישה בטוחה בעצמך
    בצורה יציבה שאינה תלויה בשום גורם חיצוני
  • כשאת מקבלת ואוהבת את עצמך יותר ויותר מבלי קשר להצלחות או לכישלונות שלך
  • כשאת מפתחת עם עצמך מערכת יחסים מזינה ותומכת כזו, שאולי לא קיבלת אף פעם מאף גורם חיצוני.
    את הופכת למקור העוצמה והתמיכה שלך וזה נפלא

היום, אחרי גיל 40 אולי את כבר נושקת ל 50 זה הזמן הכי בשל והכי נכון
לעשות את התהליך הזה.

רוצה לעשות אותו ביחד איתי?
בואי. אני מזמינה אותך לטיפול רגשי עמוק ועדין