תלות רגשית בזוגיות – איך להשתחרר מזה?

מידה מסוימת של תלות רגשית היא לא רק נורמלית היא גם הכרחית
אנחנו יצורים חברתיים. נועדנו להיות מחוברים, להישען זה על זו, להרגיש שייכות

מערכות יחסים בריאות תמיד כוללות מידה מסוימת של תלות וכשהתלות הזו
היא הדדית ומאוזנת היא מחזקת, מקרבת ויוצרת תחושת ביטחון

הידיעה שיש שם מישהו שאכפת לו מאיתנו, שאנחנו חשובות לו ושגם אנחנו זקוקות לו 
היא בדיוק מה שמחזיק את הדבק של הקשר. אבל כמו בכל דבר בחיים הכול עניין של מינון.

תלות רגשית ותלותיות יתר לא נמדדות ב"כן או לא", אלא על סקאלה.
יש תחומים שבהם אנחנו עצמאיות רגשית לגמרי ואחרים שבהם
אנחנו מוצאות את עצמנו יותר תלויות. אז השאלה היא לא אם יש תלות  אלא עד כמה.

איפה את נמצאת על הרצף הזה?

בקצה אחד תלות רגשית מלאה. תחושה שקשה לנשום לבד
קושי להיות לבד, מעבר מזוגיות לזוגיות. באמצע איזון:
יש רצון בקרבה ובתמיכה, אבל לא תלות בהן, את יודעת מי את
ומרגישה יציבה גם כשאת לבד.

ובקצה השני עצמאות מוחלטת, שלפעמים היא בכלל הימנעות.
קושי להישען, להיפתח, לסמוך. מה שנראה כמו חוזק אבל לפעמים הוא דווקא הגנה

תלות רגשית בזוגיות נוצרת כשאנחנו מתקשות להרגיש בטוחות ושלמות עם עצמנו
ואז זקוקות למישהו מבחוץ שירגיע, יאשר, יכוון או ייתן תחושת ערך

זה יכול להיראות כמו צורך באישור, קושי להיות לבד, או תחושה פנימית של
“אני לא בסדר בלי מישהו לידי”. לרוב, זה לא מתחיל כאן ועכשיו אלא נטוע עמוק בעבר

בתחילת החיים אנחנו תלויים לחלוטין באחרים, לאכול, להתווסת ולהירגע
להתפתח פיזית ורגשית ולפתח כישורים חברתיים ואינטליגנציה רגשית
מישהו שמחזיק ורואה אותנו וכשזה קרה בעבר שלנו בצורה חסרה או בצורה
לא עקבית , שלפעמים קיבלנו מענה ולפעמים לא, נוצר בתוכנו זיכרון עמוק של חוסר.
הגוף זוכר. הרגש זוכר וכמבוגרות, אנחנו ממשיכות לחפש באופן לא במודע כמובן
את אותה תחושת ביטחון שחסרה לנו מאז. אנחנו מחפשות מישהו שיהיה “ההורה המושלם”
שסוף סוף ימלא את מה שלא התמלא וכשזה לא קורה בתוך הזוגיות, עולה כאב, תסכול, אכזבה.
ולפעמים גם תלותיות יתר.

במאמר שמציג ממצאים אמפיריים משלושה מחקרים שמבוססים על שילוב
של ניסויי מעבדה מבוקרים, מחקרי זוגות ארוכי טווח ויומנים יומיומיים
של אלפי דיווחים במטרה לבחון את השפעת התלות בוויסות רגשי
על תפיסת בן הזוג מצאו, שכשקשה לנו אנחנו מחפשות קרבה.
מישהו שיראה אותנו, שירגיע, שיגיד “הכול בסדר” ותבתוך זוגיות, זה טבעי ובריא.

אבל כאן נכנס הבדל דק אבל מאוד מאוד משמעותי…
יש הבדל בין להיעזר בבן הזוג כדי להירגע לבין להרגיש שרק דרכו אפשר להירגע

מסתבר במקרים שכשאנחנו נשענות רגשית על אדם אחד בלבד, התודעה שלנו מתחילה
“לסדר את המציאות” בהתאם וזה אומר שאנחנו רואות אותו כיותר תומך, יותר מבין,
כיותר נכון לנו לפעמים בלי קשר למה שקורה בפועל. זה יכול להרגיש מדהים
יותר קרבה, יותר חיבור, יותר רוגע.

אבל בדיוק אותו מנגנון יכול גם לפעול נגדנו.
אם בן הזוג לא באמת זמין רגשית, לא קשוב או אפילו פוגע, אנחנו עלולות לא לראות את זה
אנחנו מתאמצות יותר, מבקשות יותר אישור ונהיות יותר תלויות ויותר חרדות.

ובמילים פשוטות:
תלות רגשית היא לא עצם הצורך במישהו אלא אובדן הקרקע הפנימית בלעדיו

כשיש איזון הקשר הוא עוגן וכשאין הוא הופך להיות כל הקרקע ואז אנחנו עלולות להיות בבעיה

שאלי את עצמך:

• האם תחושת הערך והביטחון העצמי שלך תלויה באחרים?

• האם את מרגישה משמעותית רק כשצריכים אותך?

• האם קשה לך להיות לבד?

• האם את מרצה, מוותרת או שותקת כדי לשמור על הרמוניה וקשה לך להגיד "לא" ולשים גבול?

• האם הדעות של אחרים משפיעות על ההתנהגות ועל ההחלטות שלך?

אם ענית “כן” על חלק מהשאלות, ייתכן שיש שם דפוס של תלותיות רגשית כלשהיא

בקצה העמוק יותר של הסקאלה, תלות רגשית יכולה להפוך למה שמכונה
הפרעת אישיות תלותית שזה נושא עמוק ומורכב שיש לו הרבה מופעים
סמויים וגלויים אבל חלק מזה, זה מצב שבו האדם מתקשה מאוד לתפקד רגשית ללא אחרים
ועושה הכול כולל לוותר על עצמו בכל מיני דרכים, כדי לשמר קשר.
אבל חשוב להבין רובנו לא שם.

רובנו פשוט פיתחנו דפוסים של תלות מתוך פצע ודפוסים בעבודה רגשית
עמוקה בליווי הנכון אפשר לשנות.

השלב הראשון הוא להבין שאף אחד לא אמור למלא אותנו מבפנים
וגם לא להיות בתפקיד של ההורה המושלם שלא היה לנו, אפילו
לא בן הזוג הכי נוכח ואוהב בעולם ואת זה ראינו כבר למעלה
על פי המחקרים.

אז מה שנותר לנו לעשות זה עבודה רגשית של ריפוי של הילדה הפנימית
והמקומות הכואבים של החוסר שהיא והגוף מחזיקים בזיכרון התאי שלך
בתהליך רגשי עמוק אנחנו לומדות: להרגיש, להכיל, להרגיע את עצמנו,
לבנות ביטחון פנימי שלא תלוי באף אחד אחר.

קבלי מדיטציה לשחרור תלות רגשית בזוגיות

מאחר ושינוי אמיתי בתלות רגשית לא קורה רק דרך הבנה אלא בעיקר דרך החוויה
כאן בדיוק נכנס הדמיון המודרך. הוא מאפשר לך לפגוש את המקומות העמוקים האלה בתוכך
לא דרך מחשבה, אלא דרך רגש, תחושה ודימוי. החוויה שמתרחשת במוח בזמן הדמיון
המודרך יוצרת מעברים נוירולוגיים חדשים ואפשרויות חדשות ובריאות יותר
את מתחילה לבנות בתוכך תחושת ביטחון חדשה, כזו שלא תלויה באף אחד אחר.

התרגול הבא נועד לעזור לך להתחיל ליצור את הקרקע הפנימית הזו בעדינות, בקצב שלך.

כשאת כבר לא מחכה שמישהו “יציל” אותך רגשית
אלא ממש יודעת להרגיע את עצמך מבפנים כשאת במצוקה
כשאת מרגישה בעלת ערך ו"שווה" מבפנים בינך לבינך
ללא כל קשר למה שמגיע או לא מגיע מבחוץ.
כשאת מציבה גבולות מבלי להתכווץ או להרגיש אשמה
וממש מרגישה שמותר לך להצטרך ולרצות ולקחת מקום בתוך הקשר

כשאת יכולה להיות בתוך מערכת היחסים מבלי לאבד את עצמך
כשאת שומרת עלייך ועל הרגשות שלך וגם מבטאת אותם בצורה מאוזנת

וכשזה קורה משהו עמוק משתנה. את כבר לא מחפשת את העוגן בחוץ.
את הופכת להיות העוגן של עצמך וזו תחושת חופש שקשה להסביר במילים.

תלות רגשית היא משהו טבעי ולא חולשה, זה צורך עמוק ובריא של הנפש
שכמהה להרגיש בטוחה, אהובה ומוחזקת. אבל כשהביטחון שלנו
תלוי רק באדם אחר, אנחנו מאבדות את הקשר לעצמנו.

הריפוי לא נמצא בהתרחקות מקשרים, אלא ביצירת איזון חדש
בתוך הסקאלה הזו, לדעת ולדייק מתי נכון להישען ומתי פחות.
כשאת לומדת להיות מקור של יציבות עבור עצמך, הקשרים שלך משתנים
והופכים מחיפוש של מילוי, לבחירה חופשית של חיבור אמיתי.