מהי הערכה עצמית ולמה זה כל כך חשוב?
המונח הערכה עצמית מגיע מעולם הפסיכולוגיה. כפי שמתארים את המונח בוויקיפדיה,
זה סוג של הרגשה פנימית שיש לאדם על עצמו, על היכולות שלו, על ההתנהגות שלו,
על כמה שהוא שווה וראוי לאושר.
חלק מהחוקרים מתארים את ההערכה העצמית כשילוב של ביטחון עצמי וכבוד עצמי
או האפשרות למדוד את מידת הערך העצמי שלנו.
זה למעשה אוסף האמונות העצמיות שיש לנו על עצמנו. אלה לא מאפיינים פיזיולוגיים
או גנטיים שאנחנו יורשים מהמשפחה שלנו, אלא סט של אמונות על עצמנו
שנבנו, נרכשו ונלמדו במהלך החיים.
החשיבות הענקית של ההערכה העצמית שלנו נובעת מכך שהיא משפיעה על כל
ההתנהלות בחיים שלנו, על הפרשנות ועל החוויה שלנו את החיים, על ההרגשה שלנו
ועל ההתנהגות שלנו במערכות היחסים השונות הקרובות והרחוקות וכתוצאה מכך
גם על התוצאות ועל ההצלחות שאנחנו מגיעים אליהם.
הערכה עצמית משפיעה על איך אנחנו חושבים, מרגישים ומחליטים החלטות,
על איזה בן זוג נבחר, איזו קריירה נפתח, היא משפיעה גם על סוג ההורות שלנו
ועל איזה מסרים נעביר לילדים שלנו.
הערכה עצמית גבוהה – איך זה נראה ומרגיש?
- אנחנו מאמינות בעצמנו ומרגישות שאנחנו תוספת מצוינת וחשובה לעולם הזה 🙂 אנחנו מכירות בכך שיש לנו גם חולשות או חסרונות, אבל מכירות בחוזקות שלנו שאלה באמת מעצבות את מי אנחנו
- אנחנו מרגישות מסוגלות להחליט החלטות, לסמוך על השיפוט העצמי שלנו ולא להרגיש אשמה על ההחלטות האלה אם מישהו אחר לא מסכים איתנו
- אנחנו מאמינות ביכולת שלנו לפתור בעיות, להסתדר, למצוא פתרונות, להתמודד עם טעויות ועם כישלונות ולבקש עזרה כשאנחנו צריכות
- אנחנו מרגישות ראויות, בעלות ערך, שוות ושאחרים נהנים להיות ולבלות בחברתנו
- אנחנו יכולות לעמוד בפנים מניפולציות שאחרים מנסים להפעיל עלינו ולהיות אסרטיביות וכשצריך גם לשים גבול ולהגיד “לא”
- אנחנו מרגישות שוות ערך לאנשים אחרים גם אם הם מצליחים יותר, עשירים יותר או מפורסמים יותר
- יש לנו סט של עקרונות ושל ערכים שאנחנו שלמות איתם ויודעות לשמור עליהם ועל עצמנו כשהם נפרצים או נחדרים
- חצי הכוס אצלנו בדרך כלל מלאה ואנחנו מרגישות רגשות חיוביים כלפי החיים וכלפי אנשים
הערכה עצמית נמוכה – איך זה נראה ומרגיש?
- אנחנו לא מאמינות בעצמנו, כל הזמן משוות את עצמנו לאחרים רק כדי לגלות שוב ושוב שאנחנו לא משתוות אליהם ושהם שווים יותר מאיתנו
- אנחנו מדגישות את החולשות שלנו מבלי לשים לב גם ליכולות שברור שיש לנו. אנחנו כורעות תחת הנטל של ביקורת עצמית נוקשה, מורידה ומקטינה וכשאנחנו טועות, אנחנו מלקות את עצמנו וקשה לנו לסלוח לעצמנו
- אנחנו מרגישות מותקפות וכמעט מתפרקות בכל פעם שאנחנו מקבלות ביקורת מהסביבה (כי אנחנו כבר במילא כל כך מבקרות את עצמנו שאין יותר מקום לשאת ביקורת נוספת)
- אנחנו סובלות מחוסר יכולת כרונית להחליט מהפחד שנעשה טעות ויש סיכוי שנעדיף להימנע ולהישאר במקום העיקר שלא לטעות
- אנחנו מרגישות צורך לרצות אחרים כל הזמן וחוששות מעימותים או מטענות של מישהו אחר כלפינו
- חשוב לנו לעשות את הכול כמו שצריך, אבל ממש כמו שצריך, סוג של פרפקציוניזם וכשאנחנו לא מצליחות, אנחנו מרגישות תסכול וחוויה של כישלון
- אנחנו מרגישות חסרות ערך וחסרות משמעות. לא משמעותיות, שאף אחד לא באמת צריך או רוצה אותנו
- אנחנו נראה תמיד את חצי הכוס הריקה. יהיה קשה לנו להינות מהחיים ולעיתים נהיה עם גישה שלילית כלפי החיים וכלפי אנשים אחרים
חוסר הערכה עצמית – איך זה נוצר?
- ילדות לא מאושרת שבה, ההורים, והמטפלים העיקריים האחרים כמו למשל המורים ודמויות הסמכות אחרות המשפיעות, היו מאוד ביקורתיים
- קשיים מתמשכים בלמידה בבית הספר ותוצאות נמוכות יצרו חוסר ביטחון עצמי שלאורך זמן אם לא טופל בצורה נכונה, התפתח להערכה עצמית נמוכה
- אירועי חיים מעוררי לחץ מתמשכים או חוזרים ונשנים כגון: התעללות מכל סוג או אלימות, פרידות קשות ממערכות יחסים ומקשרים בייחוד מקשרים מוקדמים בחיינו, קשיים כלכליים מתמשכים במשפחה ועוד
- קשר פוגעני מכל סוג שהוא, זה יכול להיות עם בן זוג, הורה או מטפל
- לעיתים בעיה רפואית פיזית כרונית כגון מחלה רצינית מתמשכת, או נכות פיזית מעוררת חוסר הערכה עצמית בין יתר הקשיים האחרים שעולים בהקשר הבריאותי
כמו גם מחלה נפשית כגון: הפרעת חרדה או דיכאון גם הם עלולים לגרום לאורך זמן לחוסר הערכה עצמית בנוסף לכל יתר הסימפטומים.
איך לפתח הערכה עצמית מאוזנת ובריאה?
על הערכה עצמית אפשר וכדאי לעבוד בכמה רבדים בו זמנית.
אולי את סובלת מחוסר הערכה עצמית עכשיו, בגלל דברים שקרו
לך בילדות, אבל בכל גיל אנחנו יכולות לגדל את ההערכה העצמית
שלנו מחדש כבריאה וחזקה.
איך לפתח הערכה עצמית ברובד הקוגניטיבי מחשבתי התנהגותי –
התחילי מלזהות את המחשבות השליליות ואת האמונות המעכבות שיש לך על עצמך
ולאתגר את האמת שלהן. קחי לך מחברת שבה תוכלי לכתוב את כל המחשבות האלה
על הנייר. שבי מולן ושאלי את עצמך, מתי התחלת לראשונה לחשוב אותן?
לאחר מכן, מצאי כמה הוכחות שסותרות את המחשבה או את האמונה הזו שלך
לדוגמא: אם יש לך אמונה שאת לא מספיק שווה, מצאי לפחות אדם אחד שחושב
או מרגיש שאת כן שווה או ראויה. ועשי רשימה של דברים טובים שאחרים חושבים
עלייך. נסי לכוון שיהיו לך לפחות 5 ברשימה ובכל יום הוסיפי עוד דברים טובים
חדשים. בדרך הזאת, תזכירי לתת המודע שלך ולעצמך, שאת די אחלה 🙂
איך לפתח הערכה עצמית ברובד הרגשי –
לפעמים כדי לעשות שינוי עמוק ומשמעותי, אין מנוס מלחזור אחורה אל אותם
קשרים ראשוניים ואירועים כואבים מוקדמים, שיצרו מלכתחילה את חוסר
ההערכה העצמית שלך. היום המדע יודע להוכיח שאותם קשרים ואירועים
ראשוניים, שקרו לנו בתקופה שעוד הייתה פרה-מילולית, כשהיינו קטנות מאוד,
נטמעו בתוך הגוף, והגוף זוכר אותם. הם יצרו את הדפוס ואת האמונה בצורה
כל כך עמוקה בזיכרון התאי של הגוף. בתת המודע. בתהליך של טיפול רגשי עמוק
תוכלי לחזור אל אותה ילדה פנימית פצועה שבתוכך שמאמינה במה שאמרו לה
עליה, או שנשארה קפואה בזמן הטראומה או הכאב, ולרפא אותה. ככל שתרפאי
אותה, כך ההערכה העצמית שלה תשתנה. איזה מזל שהמוח שלנו גמיש
וממשיך להתפתח בכל גיל ושהוא יכול לדמיין ולהרגיש ואז זה קורה במציאות.
אז בואי, יש מה לעשות עם זה. הערכה עצמית נמוכה זאת לא גזירת גורל.
ובנימת סיום מגדרית קלה
למה כל כך הרבה מאיתנו הנשים סובלות מקושי
להעריך את עצמנו, לקבל ולאהוב את עצמנו בדיוק כמו שאנחנו
בלי צורך לשנות בנו שום דבר?
לאורך השנים לימדו וחינכו אותנו כנשים: לא לבלוט, לא למשוך תשומת לב, לא לזהור,
לא לזרוח – זה מסוכן
לא לצעוק, או לכעוס, או לדרוש, או לטפס על עצים או להיות בכוח
ובעוצמה שלנו – זה לא נשי
לא לעוף על עצמנו או לחשוב את עצמנו יותר
מדי – זה יהיר
לא לשים את עצמנו במקום הראשון או במרכז ולא לחשוב על עצמנו
יותר מדי – זה אנוכי
כל ההתניות החברתיות הקולקטיביות הגנטיות האלה זורמות לנו בדי.אן.איי
ובדם מדור לדור כבר עידנים.
מה הפלא שמגיעות אלי לקליניקה כל כך הרבה נשים מדהימות,
מוכשרות, מוצלחות, חכמות, נדיבות, מלאות אהבה ונתינה לכולן
חוץ מלעצמן ורוצות לשנות את הדבר הזה שמנהל אותן.
