האם להקשיב ללב ולעשות את מה שאני רוצה, זה אגואיזם?

אנחנו נולדים מחוברים באופן טבעי אל עצמנו ואל הרצונות שלנו.

עם מודעות עצמית פשוטה כזו, טבעית, ללא תהיות וספקות בעצמנו.

כילדים, אנחנו יודעים בדיוק מה נכון לנו, מה אנחנו רוצים ואנחנו רוצים את זה באותו הרגע.

אנחנו סובבים סביב עצמנו וסביב האגו שלנו. ה"אני" שלנו.

לאט לאט "מאלפים" ו"מחנכים" אותנו לוותר על עצמנו,

להתחשב באחרים, להיעזר בסבלנות

וכל הדברים שחשובים לנו מאוד כדי להצליח להשתלב בחברה ובמשפחה אלינו הגענו.

לאט לאט אנו נעשים מודעים לכך שיש עוד אנשים בסביבה.

אבל, אף אחד לא מלמד אותנו או נותן לנו כלים

איך להישאר נאמנים ללב שלנו גם כשאנחנו גדלים

אף אחד לא נותן לנו כלים כיצד להיות מחוברים לצרכים ולרצונות שלנו כבוגרים.

וזה, פשוט בגלל שהם בעצמם לא ידעו, חלילה לא מרוע…

במהלך החיים, המסר אותו אנו מקבלים מהסביבה הוא

שלא משנה מה אנחנו רוצים או מה אנחנו צריכים,

אנחנו חייבים קודם כל להתחשב באחרים סביבנו.

התחושה הכללית שלנו היא שאם נהייה מחוברים לצרכים ולרצונות שלנו

ונעשה מה שאנחנו רוצים, אנחנו נחשב ל"אגואיסטים"

ולמילה הזו יש קונוטציה מאוד שלילית… המילה הזו נתפסת אצלנו כקללה.

הרבה פעמים אנחנו משתמשים במילה הזו כדי לקלל ולהתריס נגד אנשים שפגעו בנו,

שלא ראו או שלא כיבדו אותנו. "איזה אגואיסט אתה!!" "איזה אגואיסט הוא!!"

אדם אגואיסט נתפס בעולם הפנימי שלנו כאדם שחושב רק על עצמו ולא רואה את האחרים סביבו.

אדם שפוגע בסביבה שלו מבלי שיהיה לו אכפת.

אבל למעשה אין ממש קשר בין אנוכיות או אגואיזם לבין לרמוס אחרים…

אני יכול להיות אדם ששם את עצמו במרכז, וגם את האחרים! זה קיים וזה אפשרי.

זה פשוט חדש, אחר, לא לימדו אותנו את זה.

אם אשים את עצמי במרכז, זה לא אומר שארמוס אחרים!!

זה לא אומר שאתעלם מטובתם של אחרים ומרצונותיהם של אחרים,

זה פשוט אומר שאצטרך להתאמץ יותר בשביל למצוא דרך

לשלב בין הרצונות שלי לבין הרצונות של אחרים!

אדם אנוכי עשוי להתעלם מרצונותיהם או מטובתם של אחרים הסובבים אותו.

אנוכיות קיצונית יכולה להוות הפרעת אישיות שכוללת עיסוק מוגזם של האדם בעצמו וביכולתיו.

הפרעה זו מכונה "הפרעת אישיות נרקסיסטית" או "נרקסיזם".

מקור המילה אגואיסט היא בשפה הצרפתית והיא מתבססת על המילה אגו.

אדם שחושב באופן חיובי על האמת המדויקת שלו ועל טובתו הגבוהה.

הוא אינו מתפשר על העקרונות שלו ואינו מוותר על עצמו למען אחרים.

אני רוצה לשחוט כאן את אחת הפרות הקדושות בתרבות שלנו.

כן, חשוב לך להיות אגואיסטית בשביל השלמות הרגשית, נפשית שלך!

כן, חשוב לך להיות אגואיסטית בשביל השפיות

והיכולת שלך לתפקד בצורה בריאה וטובה בכל התחומים בחיים.

חשוב לך לפעול מתוך חיבור לעצמך ולמרכזים שלך.

את חייבת להפסיק לפעול בחיים מתוך וויתור על עצמך.

את חייבת להפסיק לרצות אחרים.

כאשר תהיי במודעות עצמית, תהיי באמת מחוברת לרצונות ולצרכים האמיתיים שלך.

כאשר תהיי מחוברת לעצמך ולאמת הפנימית שלך, במקביל,

מחוברת ליקום וללב שלך, תפעלי הכי נכון.

מעבר לכך שאת תפעלי נכון ומדויק יותר לעצמך ולמשפחתך,

תגרמי לאחרים סביבך לגדול ותאפשרי להם את יכולת הבחירה והיכולת לגדול גם הם.

רק אם תהיי מחוברת לעצמך, תוכלי להיות באמת מאושרת בחייך!!

בואי ננפץ את האמונה שאם את מחוברת לעצמך את אגואיסטית

ואם את אגואיסטית, אז זה פוגע באנשים אחרים, בייחוד בקרובים אלייך

בואי ננפץ את האמונה שאגואיסט מרוכז בעצמו ולא אכפת לו מאחרים

אפשר להיות מחובר ומרוכז בעצמך ויחד עם זאת להיות מלא אהבה ונתינה החוצה לעולם

ואפילו עוד יותר טוב.

אישה במודעות עצמית, שמחוברת לעצמה, יודעת להעניק ולתת לעצמה, היא מאושרת.

אישה מאושרת יכולת הנתינה שלה החוצה גבוהה הרבה יותר מאשר אישה סחוטה,

מרצה ומוותרת על עצמה למען אחרים כל הזמן.

בואי ניקח דוגמא טיפוסית:

ההורים שלך רוצים לראות אותך ואת הנכדים שלהם לפחות פעם בשבוע אם לא יותר,

לעיתים זה מתנקז לארוחת שישי ואילו לך זה לא בדיוק מתאים או לא בדיוק מסתדר בלו"ז שלך.

אבל הציפייה הזו, שלעיתים נאמרת במילים ולעיתים רק עוברת בצורה אנרגטית, יושבת עלייך.

לרוב את פועלת אוטומטית, לא חושבת שישנה דרך אחרת בכלל.

לכך הורגלת, זוהי הציפייה ממך ואף אפשרות אחרת מבחינתך לא קיימת.

את עושה שמיניות באוויר כדי לקיים את ההסכם הלא כתוב הזה ביניכם

ולהגיע כמה שיותר עם הילדים או בלי אליהם.

את מרגישה עייפה, סחוטה, לא מרוצה מהעניין וחייה עם התסכול הפנימי הלא מודע הזה.

לעתים את בעצמך יודעת שזה לא נכון ולא מדויק לך, אבל לא מעיזה לשנות או להציע משהו אחר.

בכל פעם שאת מנסה להעלות את האפשרות שתדלגו על מפגש,

את מקבלת קיטונות של לחץ מכיוונם. ומעבר לכך, את מרגישה בוגדת, ילדה לא מספיק טובה,

כפוית טובה ועוד כהנה וכהנה תחושות.

את מרגישה שאם תפעלי אחרת, תהיי אגואיסטית. את רואה אותם ואת הצורך שלהם.

את אומרת לעצמך, לא נורא, אני יכולה להכיל את זה, קטן עלי,

אוותר על עצמי קצת כאן, אני יכולה. מגיע להם,

הם גידלו אותי ואני צריכה לרצות אותם.

האם זוהי האמת האבסולוטית? האם זוהי האמת שלך?

האם הם רוצים שאת תבואי ותרגישי בפנים תסכול? לחץ?

בואי נדמיין את אותה סיטואציה כאשר את אמיתית ומדויקת לצרכים ולאמת שלך:

ההורים לוחצים שתבואי, את משתפת אותם שאת לא רוצה להגיע. שזה לא נכון לך.

שהכי נכון לך להיות עם עצמך, לעשות אמבטיה של קצף, לשים דיסק מרגיע ולהתחבר לעצמך.

הכי נכון לך, להשלים פערים בעבודה ולהתקדם במה שחשוב לך

הכי נכון לך, להיות עם המשפחה שלך באינטימיות כי הרבה זמן לא עשיתם את זה..

מה הם יגידו?

איך הם יגיבו?

אולי הם יתאכזבו בהתחלה ולא יבינו מה קרה ואיך את מעיזה לומר את האמת שלך כך…

אולי הם יבחרו להיפגע.. (אין לנו שליטה על בחירה של אנשים אחרים…)

אבל אולי, ויש סיכוי גדול לכך – אולי הם יבינו, מתוך אהבתם אלייך.

אולי הם יכבדו את המרחב שאת לוקחת לעצמך ובפעם הבאה שלהם לא יהיה נוח להיעזר בך

הם גם ירגישו נוח יותר להגיד את האמת שלהם.

את פתחת כאן תדר חדש, אחר וגבוה יותר של קומוניקציה ושל תקשורת ביניכם.

תדר של כל אחד עושה מה שנכון ומדויק לו וכך החיבור ביניכם מעמיק.

אף אחד לא עושה משהו שהוא לא רוצה ואף אחד לא מקריב.

יחסים של קרבה ואינטימיות ללא וויתורים מיותרים

הם יחסים הרבה יותר קרובים אוהבים ומפותחים מבחינה רוחנית.

יחסים בריאים ואמיתיים מתוך מודעות, אינם אמורים לעודד וויתורים!!

אתה וותר על הצרכים שלך בשבילי ואני אוותר על הצרכים שלי בשבילך. אסון!!

מתכון מנצח להרוג את האהבה, להנציח תסכולים ושנאה פנימית עמוקה שתתפרץ ברגעים מסוימים החוצה.

אלו אמונות מוטעות מיסודן.

יחסים נכונים טובים ומודעים, פירושם שאף אחד לא צריך לוותר על עצמו בשום אופן!! למה לוותר???

בכל סיטואציה קיים מצב שהוא מצב אידיאלי ממנו כולם מרוויחים

"Win win situation" אנחנו קוראים לזה

ולמצב כזה אפשר להגיע תמיד!!

בכל מצב בו אנחנו פועלים מסונכרנים עם האמת ועם הלב שלנו מתוך אהבה

יש דרך שטובה לכולם

לפעמים קשה לנו לראות את הדרך הזו מכיוון שאנחנו שבויים כל כך עמוק באמונות ובדפוסים שלנו.

אבל לרוב מה שקורה זה שאנחנו פוחדים להתבונן.

אנחנו פוחדים אפילו לבדוק, להסתכל, להציע אפשרויות חדשות

כי אנחנו פוחדים לפגוע בקרובים ביותר שלנו עם האמת שלנו.

כמה אבסורד!!

הרי הקרובים שלנו שאוהבים אותנו, אמורים לרצות הכי בטובתנו.

ואם הם רוצים הכי בטובתנו, הם ישמחו לדעת שאנחנו עושים

את הדבר שהכי טוב לנו והכי מדויק ושלם לנו.

ספרי לי למטה איך את מוצאת win win שמתאים לך וגם לאחרים?

רוצה לקרוא עוד על התפתחות אישית ועל מודעות עצמית?

התפתחות אישית אחרי גיל 40 מה שונה?
למה גיל 50 הוא משבר גיל 40 האמיתי?

עד כמה את שלמה שלווה ושמחה?
בחני את עצמך וקבלי אבחון מדויק של הסדר האנרגטי הפנימי שלך
וגם תרגיל שיעזור לך לאזן אותו